martes, 17 de octubre de 2017

I

De todas las cosas que más detesto, el esperar encabeza la lista. Odio esperar. Esperar en las filas del supermercado, esperar a que en la fonda de doña tere me sirvan el guisado, de hecho, esperar en cualquier fila es odioso. Esperar el fin de semana para irse de fiesta, aunque, en este caso la espera no es tan necesaria si seguimos el dicho de cierto personaje volador: “cualquier día puede ser fin de semana”. Esperar la quincena para comprar aquellos rollos de canela que tanto me gustan y que además, son artesanales y, que además, son muy caros. Esperar tu presencia en la rutina de mi vida. Esperar ser amado sin reproches. Esperar que el amor se explique con palabras que pueda entender. Esperar mi tranquilidad. Odio esperar.
No estoy listo. Sufro. Me duele. 

lunes, 9 de octubre de 2017

Be in love

No recuerdo cuando fue la última vez que pude escribir algo real sobre mí. Mi mejor amiga me comento hace unas horas que dudaba de la realidad que vivía, que duda de todo y de todos. Pienso lo mismo. Ésta última semana han pasado por mi cabeza infinidad de sentimientos, de momentos y de situaciones. Mi temple ha tomado infinidad de formas, de momento la tristeza me brota por los ojos y mis problemas parecen no tener fin. Luego, como un baño de agua fria, la luz se encuentra con mi mirada, la razón, lo correcto se aparece frente a mi, y es tan claro, y es tan lúcido, y al mismo tiempo inalcanzable. La felicidad que sentía en mi niñez o lo que pienso sentí, o lo que creo sentí, o no sé, no la he sentido nunca más. Mi batalla en la vida se ha convertido en esa búsqueda.

Ya no debo preguntar por él, ni comentarlo, ni pensarlo, ni escribir de él. Y es que a veces siento la necesidad de expresarlo. Soy humano. Cada vez que toco el tema con algún amigo en común salen a la luz más de sus verdades. Lo odio tanto. Me creía tan sabio y tan listo que al final me dio la vuelta, de ida y de regreso, de ida y de regreso. Odio tanto su persona porque me recuerda a la mia. Odio esa parte mia. La que miente. La deshonesta. Pobre diablo. Y duele, me duele. No sé cuando acabará. Espero que sea pronto.

lunes, 7 de agosto de 2017

-te

Nunca sabrás lo que puedes encontrar en el camino. No confíes.
A veces, lo que crees estar buscando suele presentarse tan magnánimo, tan brillante y tan bello que tiende a deslumbrarte. No le creas.
Cuando esto suceda cierra los ojos y mírate por dentro, observa-te, piensa-te. No hay nadie más, no hay algo más, no tienes por qué y a quién esperar. Solo existes tú, por ti y para ti. 
No te distraigas, no permitas que te distraigan, pues casi siempre es una trampa. Tienes suficiente con tus demonios. Recuerda que un esfuerzo extra sería tu final.
No te lastimes, ama, ama-te. 

lunes, 24 de julio de 2017

Die 4 you

Tengo miedo de todo lo que pueda pasar de aquí en adelante, tengo miedo de mí. Soy un cabo suelto en busca de ser asistido, quiero que me encuentren y quiero encontrarlos. La cuestión es ser olvidado o, en caso contrarió, recordado como un alma que se apagó en el infinito. No. Y es que me cuesta tanto lidiar con mis demonios, aquellos que te sofocan el pecho y confunden tus decisiones, esos, letales. No entiendo nada. En los últimos meses la apatía es el sentimiento que se ha presentado firme en la mayoría de mis momentos. Estaba aburrido. Estoy aburrido. Aburrido de mis métodos para sobrellevar esta sociedad tan violenta, y es que todo es tan rutinario, y es que la vida es tan bella, y es que me pierdo en mis emociones, y eso, eso es mi muerte. Estoy muerto y no los había notado, muerto en vida que es peor. No quiero. No quiero convertirme en un chiste.
Y dentro de toda esta triste historia aparece él, constante, su amor tan grande y su sonrisa amarilla por el tabaco. Tan cerca en mis sueños y tan inexistente en mi realidad.


lunes, 5 de diciembre de 2016

I

Hoy me sentí vivo.
Mi hermana, la menor, daba a luz a un hermoso ser. Por algún momento pensé que no volvería a sentir alegría de la buena. La última vez que me había sentido tan extasiado fue cuando compartí mi amor y mi intimidad con aquel que se fue.
Ahora hay alguien más. La más bella.
Soy tan feliz. O soy aquello que se le acerca.
La amo. No me importa nada.

miércoles, 12 de agosto de 2015